„Erzähle mir, welche Musik du magst, und ich sage dir, wer du bist!“ So das Motto unseres allmonatlichen Blind Dates. Songs der verschiedenartigsten Stilrichtungen werden einem oder mehreren Musikern präsentiert, wobei die Kandidaten unauffällig auf Fachwissen und Geschmacksnerven geprüft werden.
Diesmal im Blind Date: Chris Kavanagh und Martin Degville von der berüchtigten Skandal Combo Sigue Sigue Sputnik! Auch ohne den eigentlichen Wortführer der Band, Tony James, den eine schwere Grippe hinderte, gingen die beiden Briten ordentlich zur Sache“.
Iggy Pop: „Cry For Love“
Martin: „Klar, Iggy Pop. Faszinierender Typ. von David Bowie produziert, kennen wir.“
Chris: „Ich hab schon genug von dem Alten. Da gibt’s nix Neues. Natürlich ist er großartig, aber ist er nicht auch schrecklich etabliert?“
Human League: „Money“
Chris: „Ich glaube, ich weiß wer das ist! Human League, nicht wahr? Diese Mädels in der Band sind das Letzte! Make-up und nichts drunter!“
Martin: „Ja, man sagt ja in England, daß die Leute aus dem Norden ziemliche Deppen sind.“
Chris: „Du kommst auch aus’m Norden“.
„Martin: „Stimmt gar nicht, ich komme aus Mittelengland, dem Paradies! Also diese Mädchen haben einen Intelligenzquotienten, der ungefähr das Ausmaß ihrer Büstenhaltergrößen erreicht. Schätze 80, oder sogar Taille, dann wären’s vielleicht 55! Es gibt aber eine Human League-Nummer. die ich sehr gut finde, und das ist „Being Boiled“. Überhaupt, die ganz frühen Human League, die damals mit den Banshees unterwegs waren, die waren okay“.
The Pretenders: -Room Füll Of Mirrors“
Chris: „Da fährt ein Auto über die Freeway.“
Martin: „Könnte in Los Angeles sein“.“
Chris: „Das ist genau die Musik, mit der du bei 150 Stundenkilometer einen Unfall baust“.
Martin: „Das ist doch Chrissie Hynde, stimmt’s? Für mich war das schon immer die respektableste weibliche Person im Musikgeschäft. Beim Intro könnte es noch jede verdammte Scheißband sein, aber sobald sie anfängt zu singen, wird die Nummer gut.“
Chris: „Sie hat Stil in der Stimme. Und Sex!“ Martin: „Sind die Pretenders nicht alle schon gestorben? Ist Chrissie nicht die einzige Überlebende?“
Chris: „Blödsinn, die gehen bald auf Amerika-Tour, hab ich gehört“.“
Martin: „In unserem Vorprogramm?“
Billy Idol: „To Be A Lover“
Chris: „Oh! Onkel Billy!“ Martin: „Die Nummer ist ja noch in Ordnung, aber hör dir das Album an! Pfui! Das klingt alles so risikolos.“
Chris: „Aber immer noch besser als der durchschnittliche Popsong, den die Charts momentan zu bieten haben!“
Martin: „Billy sieht echt gut aus!“ Chris: „Er ist genau das, was er vorgibt zu sein: Rock ’n“ Roll. Und das ist eigentlich okay.“
Martin: „Musik zum Ficken!“ Chris: „So. Genug Komplimente!“
Duran Duran: -Notorious“
Chris: „0 mein Gott, Duran Duran. Ich mag sie einfach nicht.“
Martin: „Weißt du, was die sind? Geschäftsleute in mittleren Jahren, die ihr Spiel spielen, nämlich Musik. Wenn ich an Duran denke, fällt mir nur Simon Le Bon in Orson Welles-Designer-Jeans ein. Außerdem ist er“.
Chris: „Keine persönlichen Beleidigungen! Ich würde sagen, Duran Duran sind die Beatles der 80er Jahre. Designer-Pop für designte Kids!“
Little Feat: .Dixie Chicken“
Chris: „Keine Ahnung. Grausam, absolut schreckliche Musik. Hat das was mit Mink de Ville zu tun?“
Martin: „Irgendwie klingt das zu fett!“ Chris: „Es kommt mir vor, als spielen da weiße Männer schwarzen Honky Tonk-Blues. Was singen die da? Ist das der Chicken-Remix?“
Martin: „Was soll das sein? Little Feat? Solche Musik hören wir nicht! Überhaupt, soll das ein Witz sein?“
Run D.M.C.: „Tricky“
Chris (singt den Text von der ersten Zeile an mit): „Toll! Ich weiß, es ist ziemlich abgewichst, wenn du heutzutage sagst, daß du auf Run D.M.C. stehst. Aber ich mag die wirklich.“
Martin: „Findest du nicht, daß einen diese Rapperei nach einer Weile ganz schön auf den Keks geht? Jeder kann sowas, ist doch nichts weiter als ein .rip-off‘.“
Bruce Springsteen: «War*
Chris: „Das ist doch das neue Brucie-Zeug, nicht wahr? Stell dir vor: 20 Jahre Springsteen in einer Box, nur für dich!“
Martin: „Mister America himself. Obwohl ich diese Platte bitte nicht unterm Weihnachtsbaum haben möchte. Aber als amerikanischer Held taugt er wirklich was. John Wayne ist tot, es lebe Bruce Springsteen!“
Chris: „Ja, Ronnie, bleib‘ sitzen, Bruce erledigt das schon! Ich glaube, daß diese Box einfach in jeden Haushalt gehört. Der Mann ist ja jetzt schon Geschichte!“
Spandau Ballet: „Throuqh The Barricades“
Martin: „Hilfe, was ist denn das für Musik! Die Stimme erinnert mich an Tony Hadley, diesen Spandau-Schleimi. Ja, er ist es! Aber was machen die plötzlich für Töne! Ist das die seriöse, sozialkritische Ballade, oder was?“
Chris: „Hast du deren letzte Fotosession gesehen? Die sind ja gar nicht mehr so schick, gar nicht mehr so trendy; was bleibt da noch übrig, frage ich mich. Die Nummer ist ja wohl wirklich das Letzte“.“
