Zehn Jahre nach Punk: Sputnik explodiert. Sigue Sigue Sputnik, Hype-Experten aus England, bemühen derzeit das gesamte Arsenal der Medien-Manipulation, um das wehrlose Abendland zu überrollen.
„Love Missile F 1 -— 11“, produziert von Giorgio Moroder, ist die erste Etappe ihrer Blitzkrieg-Attacke. ME/ Sounds möchte sich der nahenden Weltherrschaft natürlich nicht in den Weg stellen, sondern übergibt sich und das Wort an S.S.Sputnik, die sich hiermit in aller Bescheidenheit vorstellen:
„Forget Gene Vincent! America, forget Eddie Cockran! You are all looking at the new gods:
Sigue Sigue Sputnik. Sigue Sigue Sputnik is about a very simple thing: glamour… home Computers … bmx bikes … glamour … affluence … ultraaffluence. The idea of the music is very simple: Take Elvis. Put him in ‚Bladerunner‘. Give him Donna Summers rhythm section. With two drummers. Lets get Marc Bolan on guitar. Let’s put the whole thing in dub. Add a bit of rap. Add a bit of sound effects. Mix in the sound of movies like ‚Clockwork Orange‘, like ‚Bladerunner‘, like ‚Scarface‘. That’s what Sigue Sigue Sputnik sounds like!“
Na, alles klar? Für all jene, dies noch immer nicht geschnallt haben, hier einige erhellende Worte von Ober-Sputnik Tony James: „Das Größte an Sigue Sigue Sputnik ist die Tatsache, daß anfangs eigentlich niemand wirklich spielen konnte.“
„Unsere Musik klingt immer gleich. Ist das nicht wundervoll? Wenn man ein Album kauft, möchte man doch einen bestimmten Sound. Wen interessieren schon irgendwelche dummen Experimente?“
„Ich habe unser Publikum von der Bühne aus beobachtet. Da waren Jungs, die sich einen runtergeholt haben, und Mädchen, die an ihren Titten rumspielten, weil sie dermaßen erregt wurden. Ich mag das, es macht mich unheimlich geil.“
„Sigue Sigue Sputnik wird zum Imperium! Wir sind Stars. Wir bieten Entertainment. Musik ist nur ein kleiner Teil unserer Möglichkeiten. Wir werden in die Freizeit-Industrie einsteigen.“
„Den alten Rock „n‘ Roll-Lebensstil kannst du vergessen. Wir wundern uns, daß es immer noch Rockstars gibt, die ihre Whiskey-Flaschen schlucken und Fotomodelle heiraten, die zwar großartige Titten, aber nichts zwischen den Ohren habe. Wenn ich Bourbon trinke, bin ich einen Monat lang krank.“
