The Next Hart Weirather
Sie entschuldigen, ich habe getrunken. Weil sie den Koch angekegelt haben, super, oder? Auch ein Gläschen? Hehehe… Was? Nein, um Himmels Willen, nicht den Kollegen Plattenmeister! Sondern, Sie wissen schon, diesen schrecklich unangenehmen Mann da in Hessen. Dieser leicht suidaeske Hesse. Was für eine Wohltat, oder? Und das ist jetzt gar nicht primär eine politische Aussage, sondern eine, die ich mache als, wie soll man sagen … als Fan der Zivilisation resp. Zivilisiertheit. Es macht doch einfach kein gutes Bild -was sollen denn die Leute denken?-wenn da einer in einer Tour so daherredet, dass man ihm den Mund mit Kernseife auswaschen möchte, und da kriegt er auch noch Geld dafür und das Gequatsche quatscht jeden Tag in der Zeitung und quatscht jede Minute aus dem Fernsehen und die einen schämen sich schon längst und andere lassen sich gar anstecken davon und werden schon ganz kirre im Kopf (oder sind es schon) und fangen auch an, Quatsch zu quatschen. Das geht doch nicht. Da ist es doch gut, wenn so einem dann mal das Mikro weggenommen wird. Sicherlich nicht zuletzt für ihn selbst,damit er mal zur Besinnung kommen kann. Und für uns Freunde des zivilisierten Zusammenlebens sowieso. Der andere, der wahre Koch? Um den müssen wir uns nicht sorgen. Der sitzt da an seinem Schreibtisch, gibt – wie es seine Art ist – keinerlei menschenverachtenden Blödsinn von sich, weswegen auch niemand auf die Idee käme, ihn abzuwählen, und blättert in einem Prospekt. Der preist Sensationelles an: Das dünnste Notebook der Welt ist jetzt auf dem Markt! Man stelle sich vor: das dünnste Notebook der Welt! Ich verstehe allerdings nicht ganz, was daran so sensationell ist. Dünnste Notebooks der Welt müsste es doch geben, seit es Notebooks gibt! ? Ach so, das DÜMMSTE Notebook der Welt! Neu auf RTL II: „Deutschlands dümmste Notebooks der Welt!“, haha, präsentiert von Sonja Zietlow. Wie geil. Hick. Sie entschuldigen.
Wie finden sie übrigens folgenden Werbetext, den ich vorhin im Internet sah:“Große Auswahl an Katzenbabys! Jetzt zuschlagen und sparen.“ Irgendwie fies, oder? Ach, das sind Wortklaubereien, sagen Sie? Dann check das mal aus: Goldene Rockjournalistenregel Nr. 43: Man soll(te) sich nicht über steinerweichende Presseinfos lustig machen. Aber bei diesem hier über Alec Empire steht explizit“Mit der Bitte um Veröffentlichung!“ in der Betreffzeile. Na dann, zitieren wir: „Mit seiner letzten Band Atari Teenage Riot verursachte er Aufstände, battelte sich als DJ mit Q-Bert und Mixmaster Mike und machte mehr Remixe, als andere Drogen nehmen können. 2007 hieß es im Kerrang UK über Dave Grohl: „He’s Alec Empire’s number one fan‘.(.“) Das neue Album The Golden Foretaste of Heaven‘ ist eine Platte, welche schwer in eine Schublade passt. Genau wie das Alec Empire Publikum.“
Also Entschuldigung: Erstens steht zum Beispiel auch im Musikexpress gern mal zu lesen, dass Dave Grohl der Number One Fan von Josef Winkler ist. Das heißt also schon mal gar nichts. Zweitens ist THE golden foretaste of heaven ein Album, welches in der Tat -ich hab’s doch grade eben ausprobiert-ausgesprochen leicht in eine Schublade passt; beim Alec-Empire-Publikum könnte es allerdings hingehen. Lustig stelle ich mir nur die Szenen vor, wenn Alec Empire abends nach Feierabend in die Eckkneipe kommt und der Kumpel ist schon wieder ganz gespannt: „Sag schon: Wie viele Remixe hast du heute gemacht?“ – „Elf.“-„Argh, verdammt! Und ich hob wieder nur neun Drogen geschafft!“ Doch obwohl er enttäuscht ist und frustriert, nimmt er die Competition sportlich, kein böses Blut. Zivilisiert eben.
